私

从那天之后再也没有用过下厨房，也没有再做过烘焙，没有再认真烹饪过……这张图还是之前拍下的……
我不是不再热爱了，我也不是为了他才做这些的，我确实享受过程和欣赏成果，但是不得不承认，我在精进厨艺的过程中，很大一部分潜在原因是因为他……而我之前却没有意识到……就像那一次为了单反事件弄得我很低落一样，他们不欣赏我，我很难过；现在连最后一个会支持我的人都走了，我再喜欢做，也做不下去了……
他非常得挑食，时常在家吃得不开心，又经常在外面随便吃吃，而我，从我的角度出发，不希望看到他这样，我追求美好精致的生活，我也希望以后我能给他一个这样的生活，而不是他现在这样有些粗糙的生活。可是，我们互相都不理解……他不理解我为什么要这样费神折腾，我不理解他为什么不能和我在意同样的事情，我觉得我在为他好、为他打算；他也觉得他在为我好、想让我活得轻松自在一些……
我从没想到过我会有如此“小女人”的心思，有朋友说我是那种“踩着男人尸体站在游戏关卡顶层的女王”，说我这样为他着想他却不领情，他都不认识这样的我了。说真的，我之前也没有意识到我变成什么样了，只是现在才发觉，我那时候竟如此“一意孤行”地为了他……我原本以为我没有那么爱他，可是，现在明白自己有些太晚了……他身材变好了，我也想要变得更好，可能过程确实太执拗了，我以为他会等我……十年，可能他已经等不起了……我以为我了解他，是最了解他的人，他确实变了许多，我可能也变了许多，也许是犯了形而上学的错误……
今天来这里写文字不是突然的，因为昨晚做了一个很真实的梦，我现在几乎无法回忆梦的内容了，只是很真实，有残酷有美好。凌晨三点，当我意识到是梦境时，我想，是自我把本我唤醒了，一下子掐断了那个从残酷向美好发展的梦，惊醒后我必须一遍又一遍对自己说，不要再想了，是梦，不要再想了……
我必须承认，我每天都很想他，每天都是，没有他，我可以生活下去，我在努力，我可以慢慢抑制我的痛苦和悲伤，她们都说时间会来解决的，我也相信会的，可是伤口会结痂，痂掉了还会留下疤的……因为他不是别人，他对我来说意义、地位非凡，如果临终时只可以回忆除了亲人以外的一个人，毫无疑问，一定是他……
我知道，他不会再点开我的下厨房了，也许这里不会再有我的新作品了，他也真的不愿意再听到我的任何表白了……
#私#

2017-07-24